Натальюшко Евгеньюшко

Снилась война между двумя кланми гномов:
гномами-верхолазами и гномами-вертопрахами.

Стишок приснился:
Когда мы гекзаметры скроем,
Тогда опознают враги.
В любви интересно другое -
Воздушная мякоть ноги.

Снилось, что М. занимается музыкой, а я в этой же комнате сплю ( это еще пока не настоящий сон, все так и было).
Звонок в дверь.
Приходят соседи(сон начинается) и говорят:
- Мы созвали собрание соседей и постановили, что вы нам своей музыкой мешаете, поэтому теперь разрешаем вам упражняться только с шести до семи утра.

Я начинаю как-то возмущаться, что мол, нет таких законв, а М. говорит, мол, тише-тише, сейчас они уйдут, а я у них у всех часы переставлю на шесть утра и продолжу спокойненько.
- Да и вообще, если им так мешает звук пианино, то я в следующий раз сяду заниматься в меховой шапке, и они ничего не услышат!


Проснулась, потому что расхихикалась.

Сегодня снами утомлять не буду.
Снилось скромно: все сезоны "Доктора Хауса".
Учитывая, что я не видела ни единой серии, теперь хочу хоть одну посмотреть - сравнить, похожи ли мои серии на оригинал.
Одну серию запомнила.
Мужчина и женщина в клинике, в разных отделениях, он борется с облысением, она с полнотой и прочей толщиной.
Оба в середине процесса, сталкиваются в коридоре. Оказывается, они влюбились по интернету, но послали ложные фото - он волосатый, она стройная. Начинают общаться и приходят к выводу, что такие как есть они лучше, чем на подложных карточках в анкете.
Мужчина вырывает у себя свежепересаженные волосы, а дама покупает при нем мороженое грамм так на 700 и бутерброд-сэндвич, объемом примерно с полметра.
Обнявшись уходят под финальную музыку.

Сон был долгим, бессмысмысленным и беспощадным.
Сначала я должна была идти на какой-то прекрасный концерт, почему-то с Ф., концерт реально классный - например, Тхе Резидентс,в клубе на 200 человек, в 2 часа дня и там они снимут маски.
Я, конечно, рванула.
Но на месте выяснилось, что концерта не будет, а так как находился этот клуб неведомо где (хотя это неведомо где и называлось проспект Большевиков, о это было еще дальше и хуже), то мне пришлось сбежать оттуда под маиерную ругань Ф. и пойти искать метро.
Ближайшее метро оказалось в Гатчине, чтобы туда пройти надо было пересечь парк. Некая дама с таксой взялась меня проводить, а по дороге к нам присоединилась девушка с коляской, попросив пойти с нами, одной ей страшно.
Я удивилась, чего может быть страшного в парке в два часа дня. "Сейчас увидите".
И правда, недалеко, рядом с речкой, как я подозреваю Оккервиль, упорно текшей в Гатчину, сидели два кота с глазами Чингиз-хана и два меховых орла.
Мы их аккуратненько обошли по кромке воды.
Потом я уидела маршрутку, побежала в нее, но когда оказалась внутри маршрутка разумно переродилась в электричку, которая и довезла меня до станции метро Малая подгатчинка.
Большего ужаса я ни в жизни, ни во сне не видела.
Какая-то слизь, грязь, блевотина и прочие радости третьего Фоллаута.
У меня из кармана выскользнула бумажка, ко мне немедленно подбежала дама, одетая в духе 30-х годов, и потребовала штраф, сто тысяч.
Я как-то смутилась, стала искать документы о том, что у меня денег нет, но оказавшаяся рядом барышня сказала, что мы пойдем в пикет ("И там-то я тебе покажу как с ними надо").
В пикете тетя в платье стала требовать уже какую-то разумную взятку, тыщи три, хотя, конечно, если учесть, что фантик мой успел раствориться, не долетев до земли, это с ее стороны было некоторой нагловатой претензией.
Барышня спросила, все ли это, что она хочет, нажала на какую-то кнопочку и прибежали маски-шоу, всел лицом в пол, а нас с извинениями наружу, еще и жетоны на метро дали за оскорбление нашей чести и достоинства.

Но станцию Подгатчинку я так и не увидела - проснулась.

Снилась девушка гламурного вида, рассыпавшая на станции метро сумочку со всем.
Среди ВСЕГО преобладали кремы для похудания и цвета лица. Когда прохожий поинтересовался зачем, мол, ей столько, девушка ответила:
- Этот крем дает похудание на 25 процентов, этот улучшает цвет лица на 37, этот ухудивает меня еще на 41 процент, а этот уличивает на 11,5. Я пользую их все и имею в месяц сто процентов ровно!

Хорошо в финскоМ кафе пить чешское пиво.
Сон расскажу.
Одна баба-яга воровала детей и кормила их мылом.
А за выкуп требовала только цену мыла, рублей 300.
Выгода ее бизнеса была в том, что она была утилизатором вышедшего из моды мыла.

Снилась захватывающая компьютерная игра с еще более захватывающим названием: Wazzle-dazzle - speculating, stipulating and simulating game.
Так в нее заигралась, что даже английский во сне забыла.

Снилось, что я смотрю фильм "Секс в большом городе", но одну из главных ролей - вместо Сары Джессики Паркер - исполняет Стивен Фрай (Дживс).
Такой захватывающий фильм вышел!

Мне снились два близнеца:
Олег Семенович Кац и Олег Петрович ИвАнов.

Страшные.

Снился сон, похожий то ли на клип, то ли на часть фильма.

Молодая белая девушка просыпается утром, потягивается, поправляет лямочку ночнушки, сладко зевает.
Комната залита ярким солнцем. Вдруг мы видим, что к ней под одеяло заглядывает молодой человек совершенно арийской внешности, ласково гладит по ноге, говорит "доброе утро".
Потом неожиданно продолжает:
- Знаешь, а я ведь ужасно не люблю негров, они такие неприятные, все в пупырышках, как чемоданы, особенно дети.
- Я бы, - говорит девушка - на твоем месте не была таким уж расистом.

Камера отъезжает, и становится понятно, что стоящий у кровати на коленях молодой человек - кентавр.

Началась вторая мировая война. Но сейчас.
То есть и техника, и дома, и характеры людей - нынешние, но нападает Гитлер.

После новостного сообщения я бегу в институт и кричу всем:
- Товарищи! Господа! Враг напал, надо идти на войну.
- Ну, да, конечно, мы уже слышали, так сказали военным будут всего 300 евро платить, нее, меньше, чем за полторы тыщи мы не пойдем!
- А ты вообще не имеешь права нас куда-либо на войну звать. Ты со второго класса книгу должна в библиотеку сдать: "Дискурс и самоосознание"...


За какую зарплату вы бы пошли на войну?

Снилась очень сстрогая и возмущенная дама, отчитывающая тренера баскетбольной команды:
- Я вчера видела, что в гостиницувселилось 60 спортсменов, а на поле выпускают не более 10 процентов от общего количества! Когда мы сможем увидеть в деле всех участников команды?!

я - маленький мальчик, переехала с семьей в новую квартиру.
Нахожу на шкафу игрушки и польский флаг, с орлом.
Говорю:
- Да, это я изобрел двуглавого орла! Но потом одну голову отрубил!

Прячется за ухом стрекоза
Пуговицы плачут из кармана
В Выборге весенняя гроза:
В Выборге бушует далай-лама.

Сто ступенек вниз, борьба зеркал.
Три монаха шепчут о Суоми.
Лама плачет, бушевать устал.
И теперь его никто не тронет.
Даже я.

Снилось , что мы гуляем в Праге, видим как маленькая девочка рвет книги, начинаем ее отчитывать.
Тут подходит ее отец, ругается на нас по-чешски, мы на него по-русски.
В итоге до драки не дошло - все пошли своей дорогой.
Я спрашиваю прохожего, не знает ли он, что это за сердитый пан с невоспитанной дочкой.
- Конечно , знаю. Это старший палач Праги.

Сегодня во сне некий учитель словесности жаловался мне:
-Я задал своим ученикам просклонять имена Алекса Перро и Анри Бредо (во сне это были известные то ли политики, то ли писатели), так вот с Перро все нормально , а Бредо использовали только в среднем роде:Бредо поехало, Бредо написало. На мой вопрос почему так сказали, что в телевизоре его назвали обезьяной. Но кто же склоняет обезьян в среднем роде?!

Экзамены во сне - дело привычное, но тут все было интересней.
Меня с мамой вызвали в деканат и сказали, что я не сдала хвосты аж за второй курс, потому диплом мне выдан неправильно, надо все пересдавать, и курсовую все-таки написать.
Показывают эту, уж извините, курсовую, моя мама начинает нечеловечески смеяться:
Первая страница - Имя, группа, руководитель
Вторая - Я жду Вашу курсовую уже две недели!
Третья - Вы принесете когда-нибудь курсовую?
Четвертая - Я устала ждать, где же Ваша курсовая?
И так далее, страниц 20.

Но самы й ужас оказался в том. какие именно предметы пересдавать:
пропалывание бисера и вязание чайников, наполненных водой.

Тут я сдалась и проснулась.

Снилось, что я работаю в НИИ, но выглядит институт шикарно: купол над зданием, витражи, золотые ручки на дверях, в столовой есть все: от фуагра и черной икры до картошки фри и сосисок.
Но на самом деле, все из-за волшебства. Едим мы все пшенную кашу, а сидим разве что не в мокрых застенках.
И тут происходит перерасход волшебства, крыша начинает течь, мы его выключаем и видим, как все есть на самом деле.
Внезапно звонят из ГИПХа, мол, включайте волшебство, а то у нас перегрузки, а от нашей взрывчатки город нафиг разнесет.
Появляется маленькая девочка, сворачивает наше волшебство в клубок, кладет в карман, потом и гипховское туда же.
- И не балуйтесь больше! - говорит.

Снилось, что меня и В. Путина похитили инопланетяне.
Похитили и говорят:
- Сейчас мы вас усыпим, а в момент пробуждения вы должны загадать желания, их мы исполним.
Я загадала личный остров - сразу подарили.
А вот Путин - крутую синюю тачку и много власти.
Ему привезли очень клевую, синию, даже с мигалкой, но садовую тачку и сундук с многолетней подпиской Коммерсант- Власть.

Сидим мы дома, смотрим на пролетающие мимо облака, взлетаем и летим в таное место: большую Медитативную впадину , находящуюся где-то в районе Австралии.
На самом деле там собираются известные гуру, йоги, какие-то олдовые хиппы, постигшие вершины психотехник. Они нас спрашивают, как это мы умудрились сюда левитировать, когда в никаких занятиях не замечены. Мы объясняем, что сидели дома, любовались облаками, и сначала полетели вместе с домом, но потом побоялись во что-нибудь врезаться, вернули дом на место, и полетели сами по себе.
Тут я замечаю, что вся эта медитативная котловина ужасно загажена какими-то банками, бутылками, сломанными гитарами и ситарами. Делаю гуру замечание, мол такие люди высокодуховные, а убрать за собой не можете. Они смущаются и наводят порядок.
Внезапно прибегают австралийские военные, захватывающие эту территорию, потому что в стране военный переворот.
Мы все разлетсаемся по домам со словами «На следующий год здесь же! За год военным тут надоест и они снова освободят это место!»

Снилось, что мы с моей сотрудницей Ольгой нашли работу вахтовым методом - месяц через полгода- в бункере под Запретным городом в Пекине.
Делать ничего не надо: только три раза в день нажимать на кнопку.
Есть, компьютеры, телевизор, много еды - но вся в консервах, несмотря на это мы целыми днями спим, просыпаясь только чтобы нажать кнопку.
В один малопрекрасный день на нас с потолка начинают падать различные люди, сначала мы боимся, что китайцы нас раскрыли и нам кирдык. Но потом видим - это экскурсанты.
Откуда-то из будущего, как нам кажется.
Вдруг гид кричит нам: " Быстрее с нами, здесь сейчас все взорвется!"
И мы выбегаем вместе с экскурсантами в некий портал, переносящий нас в будущее.
Только это не наше будущее, а какого-то параллельного мира.
Америку в нем европейцы не открыли,кукуруза большая редкость - с жителями Америки плохие отношения, но вся Европа и большая часть Азии давным-давно объединена (включая Россию и Китай, но исключая Японию).
В воздухе детают всякие красивые аппараты, велосипеды, дирижабли. Везде работает нуль-транспортировка, но есть много желающих полетать просто для души.
- Какой у вас год?
- 2002
- А от какого события у вас летоисчисление?
- От Второго Пришествия Спасителя.
- Иисуса?
- Все надо объяснять этим иностранцам, конечно же, его звали Иван Грозный.

Сегодня во сне я убила сына нашего начальника П. (Интересно, есть ли у него сын в принципе?)
Я зачем-то случайно зашла в дом, где сын и его одноклассники отмечали выпускной. Он стал ко мне приставать, я легонько стукнула его пошее, а он взял и умер.
Иду я потом по лесу, разсышляю:
- Надо же, человека убила, а никакого во мне раскаянья!
Потом мне надоело сожалеть, что я так и не раскаялась, и я решила проснуться.

Снилась девочка Лена, не какая-то конкретная, а просто девочка Лена, которая выходила замуж за старого страшного старика. Маленького как мухомор и кривого как пережеванная кочерга.
Я спрашиваю ее жениха Сережу, как это он разрешил Лене выйти замуж за такого мерзкого типа, а он и отвечает:
"Иначе Лена не сможет сдать зачет по аэродинамике, а зачем мне жена без диплома?"
Потом все этот же мальчик Сережа ведет Лену на искуственное оплодотворение, потому что законный ее муж ничего не может, а сам Сережа считает непозволительным вступать в сексуальные отношения с замужней женщиной.
В центре планирования семьи продают множество сувениров, самый волшебный - брелочек "емкость для хранения оплодотворенной яйцеклетки, упаковано вручную всеми любителями презервативов".

Все-таки совершенно невозможно спать в духоте.

Снились мне два мужика.
Один другому говорит:
- Моя теща священника вызывала, и тот ей сказал. "Теща моя (тоном каким говорят "сын мой"), нарекаю сию бутыль (разбивает бутылку водки) храмом католическим, чтобы отверзлась у зятя твоего тяга к мерзости сей!"

Во сне я была волшебником.
Заколдовала всю семью парнишки, врезавшегося в меня на велике.
Но не "семью", а людей из его дома.
Поэтому отсутствовашая на тот момент сестра осталась в порядке и пришла просить прощения за брата.
Я их расколдовала.
Пыталась провести эксперимент, по влюбляемости, на себе, для проверки нужна была кровь , побоялась взять человеческую, отрубила голову цыпленку.
Две секунды была влюблена в мертвого цыпленка.
Страшное и сильное чувство.

Потом зашла в магазин фенечек и шитья, продавщица говорит :
- Здравствуйте , Наташа.
Я спросила откуда она знает мое имя.
Ответ:
- Я твоего имени не называла и ты моего не называй! Прости, обмолвилась, стою перед тобой как есть.

Снилось, что мы группой едем в поезде.
Заходим в поезд, а там вместо полок - кровати стоят широкие, деревянные, вдоль вагона. Никаких верхних полок.
Я начинаю возмущаться, мол, где моя любимая верхняя полка и кто-то из товарищей мне говорит:
- Да ну, тебе такие дурацкие сны все время снятся, что и полки тоже наверное приснились.

Приснилось:
как сын то ли мента, то ли чиновника, может даже Иванова, совершил проступок и напевает родителям:
ты прости , мама, что я был таким упрямым, просто я
СИДЕТЬ
должен
как все!!!

И продолжение, в хоровом сопровождении:
Мы зальем этот жирномясый город
кровью справедливого террора -
уничтожим
серых
крыс!

Снилась прилетевшая на Землю инопланетная экспедиция, пришедшая в ужас от состояния человечества.
По их расчетам мы уже должны были перешагнуть на следующую ступень развития и рождаться лысыми и большеголовыми.
Сначала, экспедиция и ее глава - суровая дама - считает, что этим заболеванием - то есть недоразвитостью, страдают только жители того дома, в котором она оказалась, и пытается лечить всех лекарством "лысый сын", но выяснив, что так по всей Земле - отправляется на заседание Галактического совета, который будет решать, есть ли шанс развить человечество или остается только его уничтожить.

Результата заседания я не узнала, проснулась.

Во сне я смотрела кино, режиссер то ли Озон, то ли Альмодовар.
А может тот, который снял мой прелюбимейший фильм "Убить Фрейда "(http://www.rmdb.ru/?movie&id=5512)

Фильм начинается как производственная драма: на стройке у мужчины отрезает палец каким-то механизмом.
Потом показывают еще 9 подобных эпизодов: кто-то у станка, кто-то на отдыхе, кто-то в драке - ноо все теряют разные пальцы.
И - кульминация: старый-старый колдун вопит на весь кинозал.
- Я всегда хотел иметь две верные руки!

Потом начался пожар и фильм мы досмотреть не успели.

Выспаться не получилось - мне приснился Путин.
Я еду в метро, вдруг поезд останавливается и объявляют : всем выйти из вагонов! мы пропускаем скорый литерный!
Все переходят в какой-то зал амфитеатром, очень ободранный и старый и начинается тв-программа "добрый вечер, президент!"
Выходит Путин, в серебряной шапке - типа панамки, в серебряном свитере и глаза подведены серебряным.
Он подходит ко мне и три раза целует в губы. Не взасос, но крепко.
Потом за мной начинают охоту спецслужбы, потому что я отказываюсь от показа в передаче, а они все уговаривают и уговаривают .
В итоге мне приходится ходить в парандже.
И прятаться в каких-то руинах.
А Путин все ходил где-то рядом и нудил: это же слава, это же лучший кадр в моей жизни, согласитесь, Наталья!

Очень устала во сне.

а мне сегодня снился мой папа
мы разгадывали головоломки
и разгадали
очень светлый сон
приятный

я только через час после пробуждения вспомнила, что папа уже полгода как умер

про бабушек и во сне такое помню - что на умерших смотрю

во сне боролась с эпидемией - от которой можно было лечиться только мазью гидрокортинолом - а от нее выздоравливают, но становятся варварами или мальчиками-с-пальчик.
ваня шейко лечился самовыведенными гладиолусами.
а шекспир читал 178 сонет:
когда б я знал
кому давать откаты
то был богатым
( в скобках) - греб б лопатой

снилось сегодня не помню точно что, хотя достаточно захватывающее, к сожалению сон был напрочь испорчен постоянными появлениями Ивара Калниньша, который на латышском языке рекламировал "Комет"-гель.
только начинаешь врубаться в сюжет сна - а тут нмате вам, опять Калниньш с кометом....

Мне снилось, что я убила дьявола. Дьявола звали Рудольфо и он был похож на помесь Давида Копперфильда с Аль Пачино.
Дьявол оказался дьявольски хитер и подстроил все так, что меня обвинили в убийстве парня, с которым мы вместе и пытались убить дьявола. А дьявол сбежал, конечно.
Посадили меня в тюрьму на 10 лет. Причем сначала суд проходил в телепередаче, и там зрители меня оправдали, ведь они тоже знали, какие бывают дьяволы.
А вот простой закрытый суд меня посадил.

Отсидела я в тюрьме 10 лет, выхожу на волю, перед освобождением всем делают такой укол, что ты помнишь только что сидел, а подробностей никаких не помнишь.
За эти годы я , оказывается, стала культовой певицей, поседела, коротко постриглась и похудела размера до 42 примерно.
Я начинаю выяснять, где мои песни лежат св интернете и узнаю, что в России вовсю прошла борьба с пиратством.
То есть, интеренет есть, но у всех отобрали всю импортную технику, если хочешь технику - покупай российскую и слушай в формате *.rus.
Какового формата в интернете не найти, потому что одна песня занимает около гигабайта, альбом выглядит как граммпластинка, только еще толще раз в шесть.

Зато на улице нет никакой рекламы.

Длинный бестолковый сон закончился в момент звонка будильника жизнеутверждающими строками:
Варька верит в вертолет
Смотрит в небо звонкое
Варит кашу, водку пьет -
Вот вся жизнь сезонная

Много и с удовольствием спала в выходные.
Всего не пересказать, самое выдающееся из снов:
Стишок

...и если ты окажешься слишком грешен,
тебя в момент избавят от грешной плоти
Тогда тебе придется стрелять и вешать,
Не спать, считать слонов - целовать в животик.

Снилось, что для рнешения проблемы узаконивания гомосексуальных браков надо, чтобы, принцесса Дании (интересно, там вообще есть какая-нибудь принцесса?) заключила брак со своей давнишней чернокожей любовницей.
А чтобы люди никогда не путали горячий и холодный кран - вместо зеркала в ванной должен висеть стилизованный камин:
Пейзаж ночной деревни, которую охраняет собака, включаешь холодную воду - начинает литься дождь, буря, ураган, собака прячется. Включаешь горячую - наступает летнее утро и собака прыгает и радуется.

Сны, богатые идеями, к высыпанию не приводят.

Сегодня снилось, что я участвую в какой-то демонстрации, в зимнем парке.
Начинается все чуть ли не взятием Зимнего, а заканчивается Масленицей в ЦПКиО, блины, танцы.
И мне все время повторяют:
Главное - не забыть привязать расположение пяток. Пяток!!!Пяток!!!!!!

Снилась мне Мария Панаева, рыжая девица неопределенного возраста, послужившая Александру Грину прототипом для Ассоль.
Так вот, она ждала, ждала и дождалась. Она встретила любовь всей своей жизни - мужа моей родной тети, полного, в очках, лет почти 70.
И вот у них свадьба, стол накрыт на шесть человек, кажется, и тетя среди приглашенных.
Но тут, уже перед самым бракосочетанием, появляется девица Панаева, и говорит:
- Я добилась от тебя , любимы, того чего хотела - страсти. Поэтому замуж за тебя не пойду и покончу с собой.


Уходит и кончает с собой.
Мы доедаем оставшиеся салаты и идем писать отчет о свадьбе на китайском языке.
Главное китайское слово для свадьбы - "тьянь", значит "свадьба прошла успешно и гости, удовлетворенные невестой, разошлись по домам".

Снится мне, что пишу я в ЖЖ огромный тест размером в три экрана, который стопроцентно определяет кому кем быть по профессии.
И даже под ним у меня всего пять комментов:"Фигасе ты ленту перекосила!"
Вот так вот, френды...

Снилось, что я подарила маленькой девочке куклу-клоуна и всеь мир пошел наперекосяк.
Меня выдают замуж за Сашу Волкова, в котором добрых три метра роста.
Я боюсь.
Я не хочу.
Особенно, когда он меня на руках носит.

А потом меня принуждают работать на закатоукладывательной фабрике.

Пришлось вернуться впрошлое и куклу у девочки отнять.
Чтобы все на место встало.

Чувствую я себя нонеча довольно-таки болезненно.
Потому и сны снятся какие-то...нездоровые....

№1.
Лечусь в санатории, и вот наступает ОН - прекрасный миг выписки. Для того, чтобы выписаться надо забраться к врачу в кабинет по практически отвесной скале. Залез - здоров, выписываем. Сильно пахнет озоном. Я прошу молодого медбрата как-то решить проблему забирания к вершинам врачебного мастерства. Он немедленно изобретает нано-дорожки из нано-трубок.
Весь мир вживается в эти нано-трубки и становится маленьким но очень МЕГА-человеком.
Он подоходит ко мне и говорит:
- Ну что, дела-то как , брат? Поговоришь с большой вселенной.
Я отвечаю:
-Не о чем мне говорить со вселенским разумом, с вами и так все понятно.

№2.
Мне делают какую-то совершенно неболезненную операцию. Одновременно с этим - и новую прическу - этакий панк-стиль, с закрашенными зеленым и синим цветом ушами.
После стрижки говорят, что вот теперь я спокойно могу сдавать все анализы.
Но вместо анализов я иду искать потерявшуюся кошку. Иду по городу через зоопарк механических животных (особо хорош "Слон-на-рельсах-любимец-Перуна"), встреченные люди спрашивают, почему я днем в городе.
- Кошку ищу. Надо ее найти до того, как она на Чернышевской напилась. Там такая разливуха, что ее оттуда и не вытащишь.

В стране собралось слишком много шпионов, которым не о чем писать доклады и донесения, потому что власть ни хрена не делает. Тогда шпионы устраивают шпионскую революцию.

Результатом революции становится открытие Публичной библиотеки - все книги раздают на улице запросто так, но с условием беречь и заворачивать в оберточную бумагу или в одеяла.
Я набираю себе два мешка книг, которые были у меня в глубоком детстве, а вот действительно ценные и редкие издания уже не беру - положить некуда.

вот такое снилось :
если бережешь свой собственный зад
значит не сносить головы
40 лет назад
40 лет назад это было так
но увы...

и фраза:
Ты глуп как лошадь без отдела
Информации

Я путешествовала по малым городам России.
В одном из них был храм до небес, а в другом наиболее запомнившаяся мне статуя:
"Шалости и капрiзы". Как только начинаешь эту статую фотографировать, то эта маленькая девочка - лет 5-6 - корчит рожицы и в отворачивается.

На центральной площади еще одного города снимали кино, взрывали машину.
На стене красной краской надпись:
"Спасибо, тов. Иванов, за подаренную съемочной группе машину, но из-за проблем с бухгалтерией мы не можем забрать ее в Москву, пришлось взорвать здесь. С уважением, съемочная группа "Подъем".

Сон казался таким важным и отражающим всю суть мира, что я даже проснулась и записала в телефон два самых важных, решающих все пункта.
Прочитала, порадовалась:
гомоговник, купата - это шляпа
Вот они откровения...

Обложка журнала:
"Депутаты Госдумы организовали комитет по соблазнению высокопоставленных жен, сообщает нам канал ПИЗанский ДЕЦиметровый!"

Снилось, что мой бывший одноклассник Рома Громов (который, между прочим, ушел от нас, кажется в классе пятом, хотя могу и путать) стреляет в Ваню Шейко за то, что тот наркоман и бездельник (прости, Ваня:))).

За всеми нами бежит милиция, и разбегаясь в разные стороны, мы убегаем, как оказалось, вместе с этим Ромой.
Залезаем на крышу Бабаевской кондитерской фабрики и решаем устроить там лежачий марш протеста против несправедливости: я на одной стороне крыши, у емкостей с горячим шоколадом, Роман - на противоположной.

Тут прибегают все остальные, включая легкораненного и всеми жалеемого Ваню, и начинают разюираться, кто же здесь зло, а кто добро.
Начинается всеобщая драка, я бы даже сказала битва злобного многочисленного добра с маленьким забитым злом.

Тут меня, увы, разбудили...

Снился бывший супруг, который женился на одной моей очень противной сотруднице и стал вместе с ней выращивать на продажу носки.
Настольная книга у них в доме - "Влияние пупыротрубистых и малоклубничных паразитов на толщину свежих носков".